Lo mismo de siempre

Cada hora es una cruel agonía

es eterno estar aquí.

Pero...

No se donde ir. Me encantaría escarpar, y no volver a sentir los lamentos injustificados por una vida que no pidió tener.

No quiero escuchar o ser la culpable de algo que no me acontece, solo quiero no estar aqui mas.

Ya ha sido muxo tiempo de desprecio y malos tratos... ¿Quiero lo imposible o solo pido lo justo?

   Ya no mas ...

Siempre es igual, son innumerables las veces que me a despreciado y humillado, creo que me he acostumbrado a ser sorda y muda, yo que no lo merezco,

pero bueno dicen por hay que es lo que me toco vivir.

Para hoy quería algo mejor..

Pero se repetirá la misma rutina de años.

Solo pido fuerzas para poder soportar solo un día mas .

Aradia.

El desamor

El amor es una estúpida ironía de la vida, esta vez solo he sido un observador que ha contemplado la preocupación y la des fortuna de acompañar a la persona que no merece ser acompañada.

Como una persona que le entrega todo al ser amado puede ser tan desdichado, de no ver de permanecer segado por esa persona que solo te busca por interés.

No entiendo por que pasa esto, es que es verdad que uno se encanta demasiado con la otra persona y no da cuenta del daño que se causa a si mismo, y mas aun no comprendo por que si uno no es correspondido la otra persona no es capas de parar y continua demostrando falsos sentimientos que conducirán al desprecio y al desmedro del acompañante.

Creo que hay que ser muy valiente para decir un te quiero, pero creo que hay que ser muy cobarde para decirlo y jamas sentirlo...

Amor o desamor los dos nos conducen a una estúpida obsesión.

Aradia.

Ya nada es igual

Por que la vida nos trato así.
¡Por que somos amigos!
Si eramos amantes, si compartíamos nuestros secretos a cada instante,
Que nos paso.
Donde quedo ese susurro a media noche...
es que ya todo se perdió.
oh tan solo la vida nos distancio,
y nos ha dejado este desafió de solo decirnos amigos. 




Aradia.

Tercero

Todo ha mejorado, pero no quiere decir que este bien.
Entendí que la confianza viene de mi, aun trabajo en eso, pero siento que este tiempo ha sido fructuoso he hecho lo que jamas pensé hacer; pero me alegra sentir la niña inquieta que algún día fui.

Se que puedo mejorar pero no se si lo llegue a lograr. Voy por un sendero muy difícil de atravesar en el cual el camino no logro divisar.

No se si mis pensamientos son una tortura, o son solo pensamientos críticos para enfrentar esta realidad; Hay veces que pienso Si todo acabara ya... ¿ Que pasaría?  valdría la pena haber sufrido tanto, Se que muchos se detendrán un momento a respirar luego avanzaran y me olvidaran .  Cada vez que pienso en esto. Digo para que tanto luchar, estoy cansada de esta absurda realidad. Espero el fin.
Aveces los demás olvidan que te cansas que estas hay sentada junto a ellos por que cada mañana tienes que medicarte, hay momentos que las palabras ieren y no justifico el trato, para que uno ase el esfuerzo de levantarse cada mañana, para que soportar el dolor de ponerte de pie  y seguir, si nadie te da la mano y todo son malos tratos. En verdad vale la pena dar un paso para luego retroceder tres.

si muero en este momento, estaría feliz no por el hecho de morir si no por que pese a todo he logrado la mayoría de mis proyectos.
He logrado mucho lo se...
Creo que esta es una de las razones por las cuales me levanto cada dia para creser como persona, y demostrar que puedo lograr lo que yo quiera realizar.

Aradia

Segundo..

Intente hacer todo mejor...
Pero nuevamente mis intentos son en vano, No se que pasa, haga lo que haga siempre logro defraudarme un poco mas.
No soy ni la mitad de lo que quiero ser, me siento extraña con un nudo en la garganta que cada vez me oprime mas y me quita el aire de poco poco. No entiendo por que...

No le quito merito a todo lo que he pasado estas semanas, han sido difíciles pero intensas.
Pero aun así pese a todo quiero escapar de mi realidad, odio estar en estas cuatro paredes, esperando que decidan por mi. siento aquí muy dentro que todas las decisiones que he tomado han sido un completo fracaso, un seguimiento de un sueño absurdo que jamas debí intentar conseguir.

Me siento vacía, tengo deseos de llorar pero no lo hago, por que aparento ser fuerte. En estos momentos extraño lo era antes, y lamento que se aya acabado.
 Estoy cansada de tratar de conseguir lo mejor para mi, para que luego todos me apunten con el dedo y se rian de mi, no se si seré yo el problema o o las personas que me rodean.

Ahora solo se que estoy triste.


Aradia.

Primer Capitulo de mi vida...

Decepcionada.
No quiero mirar hacia el pasado, por que me traerá melancolía  solo miro hacia el presente y en el encuentro demasiada incertidumbre, dudas y arrepentimiento.


En este capitulo de mi vida me gustaría hablarles de lo que he vivido, de lo que he soñado de mis amores de mis llantos de las desilusiones. Pero no, esta esta vez no lo are siento la necesidad de contar lo que estoy viviendo es verdaderamente como me siento en estos momentos, claro que es mi vida pero desde un punto de vista muy disto al que acostumbran ver en mis relatos.


No se si les agrade leerlo, pero creo que estoy en una etapa en la cual necesito desahogarme de todo lo que me oprime.

.


Les voy a contar lo que hace ya unas semanas me viene sucediendo
Hace unas semanas a tras decidí cambiar mi rumbo, para ello tengo que dejar todo aquello en lo que me he convertido. Es difícil no lo niego, pero ya he dado el primer paso, pero que difícil es tratar de seguir cuando no te puedes aferrar a nada y a nadie. que difícil sensación que miedo se siente.


En estos momentos deje mi trabajo para poder estudiar, esta a sido una decisión difícil, pero la he tomado; y ahora estoy inserta en la decepción de no ser lo suficiente mente fuerte para seguir avanzando y poner a un lado todos estos sentimientos que me acongojan, ya sea por no tener apoyo.


Me siento triste...
Como si todo fuese a terminar, pero no quiero que acabe antes de haber comenzado, quiero luchar por lo que me gusta hacer pero estoy ATERRARA, de esta maldita realidad.


Necesito de mucho para poder continuar, necesito un tratamiento medico, dinero y mas que nada voluntad.
Necesito la confianza y no sentirme decepcionada.
Se que soy una mujer capas, llena de vida que he enfrentado mil y un calvarios, he llorado y nadie me ha consolado, soy la que sale de la adversidad una mujer fuerte, pero que en estos momentos no sabe que hacer, me encuentro en una encrucijada de avanzar o retroceder, se que puedo pero me da miedo.

Quiero mi vida de vuelta 
quiero estar sola y a la vez necesito un abrazo que me tranquilice en me sumiese en la clama,
quiero salir de esta decepción, mas que nada necesito tranquilidad para tener la mente fría y saber como actuar.


Aradia.

Aun no se cual es mi camino

Por que pese a todo aun siento esta angustia...
por que siento que me miento
por que la vida no es lo que yo esperaba.


Por que camino por senderos que no me gustan
.... no me gusta a donde voy,
PERO NO HAGO NADA PARA CAMBIARLO
por que escojo lo que no quiero
Por que no soy capaz de decidir,

     ... y acabar con todo lo que no me gusta


Por que no soy la persona que en verdad debo ser.
sera por que nunca fui lo que debía.
y AHORA estoy descubriendo lo que en verdad quería...

Sera que lo Logro.... ??

O sola mente en mi mente esta el intento de cambiar.

He conseguido bastante
He luchado.
Pero pese a todo, aun logro disipar mi destino.

Aradia.